不知道手为何那么贱，每次写博客都是写了一半没保存然后出故障然后东西就不见了．．．．．．郁闷．
　　很久不敢来写东西，是因为没时间，是因为怕写出来没人看，更是怕人看了之后把我看穿．．．．．．．
　　　原来我还是那么恐慌别人谈我的事情，我原本以为自己什么都不怕，敢于被人剖析和评论，而现在，我却怯懦得象只地鼠，躲在黑暗的角落，用右手握住左手的孤单，一句话都不想多说．
　　　我以为我很有道理，我以为我会面不改色，我还自我满足的说那是爱情的回归．我现在才发现，这只是一个荒唐的玩笑，一个我自己编写自己渲染的故事罢了．他的好，他的坏，有多重要．
　　常常会看些让脑袋混乱的东西，因为不想发霉，但却没有勇气在阳光下微笑．想哭，泪就象说好了似的滑落下来．我以为我可以放弃，我因为我掌握着自己．．．．．．结果，握在手里的，只是阳光午后，人走茶凉的一丝气息．
　　　我听安静，我听回到过去，我听黑色幽默，我听世界末日，我听野人花园，我听东方神起，我听正反合，我听布来妮，我看安妮宝贝，我看榕树下，我看西祠胡同．．．．．．我想让心安静，我想让自己平静．
　　　我原本以为我作到了，我以为生活的本色已经让我安分了，我以为我可以平淡的过下去了，我以为他回来了，我以为他醒悟了，我以为他会对我认真了，我以为他会负责任了．．．．．这所有一切看起来就想太阳下面的肥皂泡，美丽而虚幻．．．假象而已．
　　我尝试早睡，我想让自己休息．上线还是隐身，谁回在意．
　　从２３点到２点，一直醒着的自己，好难过．因为床板太硬了，因为没有合适的枕头高度，因为他不在身边，因为那个晚上的拥抱，让我怀念到很久．可是，现在，我们依然还是，形同陌路．也许一切的解释不过是性，而不是爱．其实我什么都不想要．
　　冷了，从骨头里透出来的颤抖．是我想得太多．如果做事情可以不经过大脑，直接凭自觉判断来处理，可能会好很多．
　　今天，自己发疯跑去找老师改图，结果被他弄得一片混乱，又要我添加许多东西，这两个月下来，我几乎被他整疯了，来来回回改了十几次，真的郁闷死了．今天又把我的目录搞得乱七八糟，气到我肺都快炸了，整个人要不是被妹妹拖走，肯定是气爆了．．．．一离开办公室我就哭了，觉得好委屈，不明白为什么自己的眼泪窝子那么浅，装不下一点点的隐瞒．
　　去东苑吃饭的时候忽然看见猪，和他的同室女友及同室男友＾．．．为什么他回来都不告诉我，为什么，难道我是空气．不想想象了，我们是什么关系，同学，朋友，路人．．．．他的朋友永远比我重要，而我，只是他寂寞时偶然想起的人吧．我们之间不知道还剩些什么，前段时间我还一厢情愿的以为他回对我负责，现在，我感觉，我们之间永远不可能联系起来了．
　　　我可以牺牲一切来适应他，我可以放弃一切去爱他，但他，永远，不困可能为我做什么．
舒婷说过：不谈感情！２２岁如花的年龄，我们不谈爱情，我们谈钱，谈房子，谈车，谈男人，会不会过于俗气．昨天晚上去图书馆看了很久的《时尚家居》，发现疯狂迷恋着里面的设计，很热爱装修，很热爱布艺，很热爱色彩，很热爱木料，很热爱风景．．．．．以后一定要做自己的设计，一定要过自己的生活．没有男人又怎么样，我还有我自己．
　　　今天他们提醒了我：人的一生应该有个非常热爱的兴趣，并利用这个兴趣来赚钱，应该是件很幸福的事情．